Truyện cười sưu tầm từ Messenger

Friday, 27. April 2007, 12:45:25Một
tờ báo lớn ở Pháp mở cuộc thi \"Người thẳng thắn và lịch sự nhất\". Ðề
thi cho các độc giả của mình như sau: Giả sử bạn đang ngồi trong nhà
hàng với bạn gái của mình, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ xin
phép như thế nào? Giải nhất được trao cho một bạn đọc có lời xin phép
như sau: Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp \"người bạn nhỏ\" của tôi
một chút. \"Người bạn\" đó tôi sẽ giới thiệu với cô sau.

------------------------------

Trong
lớp học, cô giáo đang giảng bài. - Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn
biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn. -HS:
Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ? - Cô giáo : Chắc chắn <~ há há

-----------------------

Trong giờ học:
-Các em, thử nói cho cô biết số nào gợi cảm nhất?
Vôva trả lời không cần suy nghĩ:
-21593
Cô giáo rất ngạc nhiên:
- Tại ...sao lại là số đó?
Vôva:
-
Đơn giản là nếu một cặp nào đó cùng làm một việc thì trong vòng không
quá năm tuần họ sẽ hiểu rằng sau chín tháng sẽ xuất hiện người thứ ba!

Các bạn đã biết thế nào là số đẹp chưa???

----------------------------

Có
một bợm nhậu đi khám bác sĩ, bác sĩ khuyên anh ta không nên uống rượu
quá nhiều. Bác sĩ đem ra một xô nước và một xô rượu và một con bò. Con
bò liền đi đến xô nước uống nước.

Bác sĩ nói: \"- Anh thấy chưa, con bò cũng biết là rượu có hại cho sức khỏe.\"

Người bợm nhậu hỏi lại bác sĩ \"- Thế giữa 2 xô rượu và xô nước bác sĩ sẽ chọn uống xô nào?\".

\"- Đương nhiên là xô nước rồi\", bác sĩ trả lời.

Bợm nhậu: \"- Đúng là ngu như bò\".

----------------------------
Trước
đây da mình đen lắm, ra đường chỉ toàn bit mặt thôi... Từ ngày mình thử
dùng POND da mình trắng hẳn ra...Hôm trước đi trong thang máy anh ấy
gởi cho mình thông điệp: \"..Tuyết Anh ơi mình đính hôn nhé...\" Lúc ấy
mình cảm thấy thật hạnh phúc... Thế rồi mình chủ quan quên không xài
POND chỉ có hai ngày sau thế là da mình trở về nguyên dạng, anh ấy lại
gởi cho mình thông điệp: \"..Tuyết Anh ơi cho anh xin lại cái nhẫn...\"
Mình buồn lắm, chắc mình lại phải thử dùng NIPPON thôi....nghe nói : \"
Sơn NIPPON sơn mông cũng trắng\"... Lần này thì mình khỏi sợ da mình
đen lại nữa rùi....và anh ấy thì phải trở lại với mình thôi.

Đúng là siêu quảng cáo

----------------------------

Anh
iu em như..... kem iu tủ lạnh .... như trời xanh iu mây ..... như cây
iu đất ..... như tất iu giày ..... như chày iu cối ..... như gối iu
chăn ..... như khăn iu cổ ..... như tổ iu chim .....như kim iu chỉ
..... như khỉ iu cây ..... như mây iu gió ..... như chó iu mèo .....
như kèo iu cột ..... như thằng chột iu con mù ..... như thằng gù iu con
hâm ..... như thằng câm iu con điếc ..... như cá diếc iu bồ nông .....
như thắng chồng iu con dzợ ..... như thằng nợ iu chủ đề ..... như thằng
hề iu rạp xiếc...

Nghe xong iu luôn .. hehe...
----------------------------
Lúc bé , nghỉ học là chuyện lạ. Lớn lên mới biết, chuyện lạ là đi học...
Lúc bé, tưởng đến trường là phải học. Lớn lên mới biết, đến trường còn được ... ngủ .
Lúc bé, tưởng thi xong là hết. Lớn lên mới biết , sau thi còn có thi lại...
Lúc bé, tưởng gặp lại thầy cô là ở nhà. Lớn lên mới biết, còn có thể gặp lại thầy cô ở trường nhiều lần...
Lúc bé , tưởng điểm 10 mới là giỏi. Lớn lên mới biết, chỉ 5 thôi đã quý lắm rồi...
Lúc bé, tưởng càng học càng giỏi. Lớn lên mới biết, càng học càng ngu đi ...

--------------------------------------

Có
bạn gái xấu là bất tài. Có bạn gái đẹp là bất an. Có bạn gái giỏi hơn
là bất xứng. Có bạn gái dốt là bất hủ. Có bạn gái dữ là bất hạnh. Bị
bạn gái chê là bất lực. Bị bạn gái ghen là bất bình. Đánh bạn gái là
bất nhân. Lén bạn gái đi uống bia ôm là bất trung. Vì bạn gái bỏ bạn là
bất nghĩa. Vì bạn bỏ bạn gái là bất tin. Tin bạn mà mất bạn gái là bất
cẩn. Bạn gái giận chỉ uống nước trừ cơm là bất bạo động. Bạn gái đánh
mà ko chạy là bất túc. Lời bạn gái dạy là bất tử. Cãi lời bạn gái là
bất kính

---------------------------------

Trong quán
nhậu, một thực khách gọi bồi bàn: \"Này! Cho anh thêm hai đĩa thịt dê
nhé!\". Cùng lúc đó, một ông khách mới vào quán gọi: Cho tôi hai đĩa
thịt chó! Anh bồi hướng vào bếp la lớn: Hai dê ăn thêm, hai chó mới
vào!!!

Theo tiến sỹ kinh tế học Robert Bảo (Nobel kinh tế năm
2007) thì: \"Chiều cao cơ thể trong tư thế làm việc tỷ lệ nghịch với
mức lương mà họ nhận được\" Ví dụ: - Anh công nhân đứng máy làm việc,
lương: 200 USD/Tháng - Anh chuyên viên IT ngồi làm việc trên máy tính:
lương 400 USD/Tháng - Người mẫu Yến Vy, Nằm làm việc: lương 1000 USD/đêm

Bộ
Luật Tình Yêu Điều 9 : \"Nếu ai vô tình hoặc cố tình gây thương nhớ cho
người khác, để lại hậu quả làm tan nát trái tim người đó, thì phải chịu
hình phạt chung sống trọn đời với người đó\". <== nhí nhảnh ớn

----------------------------------
Cô
gái hoi chàng trai: \"Anh có ĐTDĐ nap truot ko?\" - \"ko em àh\",\"anh
có xe hơi BMW ko?\" - \"rất tiếc anh ko có\", \"anh có mặc đồ của Gucci
ko?\" - \"ko luôn em ạh\",\"anh có biệt thự 3 tầng ko?\" - \"em ơi anh
ko có\",Thế là nàng ra đi ko nói lời từ biệt,anh chàng kia về kể với
bố,bố anh bối rối\"Con có thể bán cái Lamborghini Gallardo [93k Euro]
để mua 2 cái BMW,bán cái PDA O2 để mua D500,thay đồ của Piere Cardin
bằng đồ Gucci rẻ tiền,nhưng mà bắt bố đập bỏ 5 tầng của tòa nhà này thì
hơi quá\"

-----------------------
Câu chuyện nói về 1 cuộc
thi bắn cung giữa 3 thí sinh: - Thí sinh 1 : Đặt 1 quả táo lên đầu 1 cô
người mẫu, cầm cung, đi ra xa 50m, giương cung, BẰN. Sau đó nhìn khán
giả cười và nói: \"I'm SinBad\", khán giả vỗ tay nồng nhiệt. - Thí sinh
2: Đặt 1 chanh lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 80m, giương
cung 45 độ, canh gió, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói: \"I'm
RobinHood\", khán giả vỗ tay khâm phục, tán thưởng. - Thí sinh 3 (người
Việt Nam): Đặt 1 NHO lên đầu 1 cô người mẫu, cầm cung, đi ra xa 150m,
giương cung 12 độ, BẰN. Sau đó nhìn khán giả cười và nói 1 cách hồn
nhiên: \"I'm sorry\"

------------------------

Thầy giáo
bước vào lớp. Quần áo xộc xệch. Mặt hằm hằm. Cả lớp lo lắng. Vào cửa
lớp, thầy rút chiếc dép phải ném bay vù xuống góc trái cuối lớp. Cả lớp
sợ. Thầy rút tiếp chiếc dép trái ra ném. Dép bay vèo xuống góc phải của
lớp. Cả lớp run. Tiến lại gần bảng, thầy hỏi: - Thế nào, các cô, các
cậu có sợ không, hả? - Thưa thầy... sợ, sợ lắm ạ.- Cả lớp đồng thanh. -
Thế vẫn chưa sợ bằng đại chiến thế giới lần thứ hai. Các em lấy bút, vở
ra học bài mới:\"Đại chiến TG lần thứ Hai\" <== thầy giáo Pro

---------------------------

Một
cô gái mặc đồ tắm hai mảnh xuống hồ. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới
của cô tuột ra. Hoảng hồn, cô gái vội vơ một tấm biển đặt cạnh hồ che
và định chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười!
Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ:\" Trơn trợt, cấm đùa giỡn!\".
Cô vội thay tấm biển khác. Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn.
Lần này, tấm biển ghi:\" Khu vực dành riêng cho nam giới\". Mặt đỏ ửng,
cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt
kinh hãi. Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển
ghi:\" Chỗ này sâu 1m8\".! ==> hahaha

---------------------------

Hai
cụ già tổ chức ăn mừng 50 năm ngày cưới ở nhà hàng. Xong tiệc, cụ bà
thấy cụ ông chảy nước mắt. Bà cảm động lắm và hỏi: - Chắc ông hạnh phúc
vì thời gian tuyệt vời chúng ta đã có 50 năm qua phải không? Cụ ông
không trả lời và suy nghĩ xa xăm. Đoạn ông trả lời: - 50 năm trước, cha
của bà gí súng vào tôi và dọa bỏ tù tôi 50 năm nếu tôi không cưới bà.
Phải chi hồi trước tôi can đảm một chút thì lẽ ra ngày mai là tôi mãn
hạn tù rồi