Cười cười cười

Tui khoái chủ đề này nhất. Pà kon ai có chiện j dzui dzui thì post lên cho anh em đọc chơi.

Trong giờ học "Giải phẫu sinh lý người", một nữ sinh nọ mất trật tự nhiều lần. Ông giáo đã nhắc nhở nhưng không được, tức quá bèn quát:
- Này em kia, tôi sẽ đuổi ra khỏi lớp nếu em không trả lời được câu hỏi sau đây: "Bộ phận nào trong cơ thể người lúc bé nhất và lúc to nhất có thể tích gấp bẩy lần".
Cô học trò suy nghĩ rồi đỏ mặt ấp úng không trả lời, chỉ cười "khi... khi"
- Sao không trả lời đi còn cười gì?
- "khi... khi"
- ...!!!
- "khi... khi"
- Thôi đủ rồi! Em hãy ra khỏi lớp ngay vì không thuộc bài. Hãy nghe đây: "Đó là phổi, khi ta hít vào và thở ra thể tích chênh nhau gấp bẩy lần. Còn cái "khi khi" của cô chỉ có ba lần thôi"!

Một cô gái đi thi hoa hậu, đến phần thi vấn đáp, ban giám khảo nhìn vào hồ sơ thì thấy ghi "Bốn đời chồng nhưng vẫn còn gin" thì đặt câu hỏi:
- Tại sao cô 4 đời chồng rồi mà vẫn còn gin?
Cô gái trả lời :
- Lấy anh chàng đầu là một anh chàng công tác tại phòng điều tra xét hỏi nên CỨ GIỮ NGUYÊN HIỆN TRƯỜNG, do vậy không làm ăn chi hết ==> ly dị!
- Người chồng thứ hai là một nhà hùng biện nên NÓI THÌ HAY CHỨ KHÔNG BIẾT LÀM ==> ly dị!
- Người chồng thứ ba công tác tại viện bảo tàng nên KHÔNG RỜ VÀO HIỆN VẬT ==> ly dị!
- Người chồng thứ tư công tác tại phòng kế hoạch nên chỉ VẠCH RA RỒI ĐỂ ĐÓ CHỨ KHÔNG LÀM TIẾP ==> ly dị luôn!
Ban giám khảo hỏi tiếp:
- Nếu đoạt được vương miệng cô sẽ lấy chồng làm nghề nào?
- Em sẽ lấy anh đạp xích lô.
- Tại sao lại là đạp xích lô?
- Tại đạp xích lô rất thực tế LEO LÊN LÀ ĐẠP LIỀN....!!! ???

Vova bắt đầu đi học lớp một. Trong buổi học đầu tiên, Vova đã nói với cô giáo:
- Thưa cô, em quá thông minh so với lớp một! Cô hãy cho em lên thẳng lớp ba!
Cô giáo dẫn Vova lên gặp thầy hiệu trưởng, kể đầu đuôi câu chuyện.
Thầy hiệu trưởng:
- Được rồi, chúng ta cùng kiểm tra trình độ của Vova. Vova, 3 nhân 3 bằng mấy?
Vova:
- 9!
- Đúng rồi! Thế 6x6?
- 36!
- Chính xác! Tôi nghĩ rằng - hiệu trưởng quay sang cô giáo - chúng ta chuyển Vova lên lớp 3!
Cô giáo:
- Để tôi hỏi thêm Vova về tính logic! Vova, cái gì ở con bò cái có 4 cái, còn ở cô có 2 cái?
Vova thoáng nghĩ và trả lời:
-Chân!
-Hmm, Thế cái gì có trong quần của em, còn cô không có?
Hiệu trưởng tròn mắt, thậm chí chưa kịp mở miệng thì Vova đã nói:
- Cái túi!
- Ở nơi nào lông của đàn bà quăn nhiều nhất ?

Ông hiệu trưởng run lên
- Bé : dạ ở Phi châu
- Cô giáo : Cái gì cô có ở giửa hai chân cô ?

Ông hiệu trưởng chết điếng người
- Bé : dạ là cái đầu gối
- Cô giáo : cái gì trong người của cô lúc nào củng ẩm ướt ?

Ông hiệu trưởng há hốc mồm ra
- Bé : dạ là cái lưỡi
- Cô giáo : cái gì của cô còn nhỏ khi cô chưa có chồng và rộng lớn ra khi cô lập gia đình

Ông hiệu trưởng ra dấu không cho bé trả lời nhừng bé đáp ngay
- Bé : dạ là cái giường ngủ
- Cô giáo : cái gì mềm mềm nhưng khi vào tay cô một hồi thì cứng ra ?

Ông hiệu trưởng không dám nhìn cô giáo
- Bé : dạ là dầu sơn móng tay
- Cô giáo : cái gì dài dài như trái chuối cô cầm một lúc nó chảy nước ra ?

Ông hiệu trưởng gần xỉu
- Bé : dạ là cây cà lem

Ông hiệu trưởng đổ mồ hôi hột ra dấu bảo cô giáo đừng hỏi nữa và nói với bé Vova :
- Thầy cho con lên thẳng lớp 5 vì nảy giờ thầy đáp không trúng đươc một câu nào hết !!!

Thanh tra trên bộ xuống kiểm tra giờ học anh văn, ông ta ngồi bên cạnh Vova.
Cô giáo mới đi dạy vì vậy rất hồi hộp.
Cô giáo:
- Bây giờ cô sẽ viết 1 câu tiếng anh lên bảng, còn các em hãy cố gắng dịch nó ra tiếng Nga.
Cô giáo đang viết dở câu thì viên phấn bị rơi, cô cúi xuống nhặt và tiếp tục viết cho hết câu.
- Và bây giờ ai sẽ dịch được câu này?
Vova lập tức giơ tay. Cô giáo thì rất run, nhìn quanh lớp nhưng ngoài Vova ra thì chẳng có ai giơ tay cả. Cô giáo đành chỉ định Vova phát biểu.
Vova:
- Giá như mà cái váy nó ngắn hơn........
- Cái gì?! Em biến ngay khỏi lớp học!
Vova thu gom sách vở xong dứ dứ nắm đấm vào mặt ông thanh tra:
- Đồ ngu, đã không biết thì đừng có bày trò nhắc bài!

Trong một cuộc thi "Chúng ta biết gì về phụ nữ" do tạp chí "phụ nữ" tổ chức. Người đoạt giải nhất: Vova 10 tuổi.

Bức thư gửi ban tổ chức từ 1 thành viên: "Tôi biết đàn bà từ năm 12 tuổi, năm nay tôi đã 68 tuổi, vậy mà ban tổ chức lạicho rằng 1 đứa trẻ ranh lại biết về phụ nữ hơn tôi!"

Thư trả lời của ban tổ chức: "Trong câu hỏi đầu tiên của chúng tôi "Ở đâu phụ nữ lông xoăn nhất (hì lông với tóc tiêng Nga chung 1 từ), Vova trả lời đúng "ở trung tâm châu Phi", còn ông trả lời ra sao? Lại còn vẽ minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ hai của chúng tôi "Cơ quan chính của phụ nữ tên gọi là gì?". Vova trả lời đúng "Hội phụ nữ thế giới", còn ông trả lơi như thế nào? lai còn minh hoạ nữa. Câu hỏi thứ ba của cúng tôi "người phụ nữ khắc khoải chờ đợi cái gì hàng tháng?", Vova trả lời chính xác đó là "tạp chí Phụ Nữ". Còn ông, ông trả lời ra sao? Đáng mừng là ông không có minh hoạ.

Hôm nay trên lớp cô giáo giảng về những điều bí mật, cuối giờ cô kết thúc:
- Mỗi người đều có bí mật của mình.
Thằng bé thích lắm. Về đến nhà, gặp Mama trong bếp:
- Mama, con biết điều bí mật của Mama rồi!
Mama cho Vova 10.000:
- Con ngoan, cầm tiền đi mua kẹo ăn và đừng nói với ai nhé!
Nó vui mừng chạy đi chơi, ra đến cửa gặp Papa:
- Papa, con biết điều bí mật của Papa rồi.
Papa cho Vova 20.000:
- Này bố cho tiền đi ăn kem và đừng nói với ai nhé!
Nó thấy kiếm tiền dễ quá, mừng lắm. Ra đến cổng gặp bác đưa thư liền hí hửng giở bài:
- Thưa bác, cháu đã biết điều bí mật của bác rồi!
Bác đưa thư mừng rơi nước mắt:
- Ôi con trai yêu quý, sau bao năm, cuối cùng con cũng đã biết được điều bí mật này.

Bé Vôva vào lớp 1. Để buổi đi học đầu tiên của các cháu được hứng thú, cô giáo bắt đầu bằng trò chơi đố vui.
Cô nghĩ đến cái bàn, rồi đặt câu hỏi :
- Đố các em, trong nhà ta có cái gì bằng gỗ, có 4 chân?
Bé Vôva nhanh nhảu:
- Cái ghế ạ
Cô gật gù, ừ, câu trả lời của cô là cái bàn. Nhưng mà cô thích cách suy nghĩ của em
Rồi cô đố tiếp, lần này cô nghĩ đến con mèo:
- Đố các em, trong nhà ta nuôi con gì có 4 chân mà các em hay vuốt ve nó?
Bé Vôva vẫn là người nhanh nhất:
- Thưa cô, con chó ạ.
- Ừ cũng được đấy, em giỏi lắm, câu trả lời của cô là con mèo cơ.Nhưng mà cô thích cách suy nghĩ của em.
Bé Vôva xin phép cô ra câu đố:
- Đố cô, cái gì mà đàn ông hay giấu trong quần lâu lâu lấy ra sử dụng, dài dài, tròn tròn , đầu đỏ đỏ...
Chưa nói hết câu, cô giáo đã nổi giận ngắt ngang:
- Vôva, sao em dám ăn nói bậy bạ như vậy
Nước mắt lưng tròng, bé Vôva thút thít trả lời:
- Câu trả lời của em là những que diêm cơ... Nhưng mà em rất thích cách suy nghĩ của cô.

Cô giáo mặc Mini zip bước vào phòng học, cả lớp im lặng, hồi hộp!!! Cô giáo bắt đầu giảng bài, bỗng viên phấn từ tay cô rơi xuống đất, cô giáo cuối xuống nhặt. Bàn đầu tiên rộ lên tiếng cười. Cô giáo quay lại hỏi:
- Notar, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy mắt cá chân của cô ạ !
- Em ra ngoài, ngày mai đến lớp!
- Ivan, sao em cười ?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đầu gối của cô ạ !
- Em ra ngoài, tuần sau đến lớp!
- Ruka, sao em cười?
- Thưa cô. . . vì em nhìn thấy đùi của cô ạ !
- Em ra ngoài, tháng sau đến lớp !
Vôva ngồi gần đấy gấp sách vở đi ra cửa, cô giáo hỏi:
- Vôva, sao em về vậy, cô chưa hỏi em mà ?
- Em xin chào cô và các bạn sang năm em đến lớp !

2 ông tổng thống nước mỹ và anh đến viến thăm VN
cả 2 đi chung 1 chiếc máy bay cùng với thủ tướng VN
Cả 3 đang tán gẫu thì tổng thổng nc Anh đưa tay ra khoe chiếc đồng hồ So-fia:
_Tao mà wăn cái đồng hồ này xuống thì cả VN sẽ loạn lên
Tổng thống mỹ liền nói
_Tao mà wăn chiếc cặp tiền này xuống thì cả Việt Nam sẽ loạn hết
Thủ tướng Vn nghe vậy rât bực tức nói:
_Thôi tụi mày im đi ,tao mà đạp thằng phi công xuống thì cả thế giới này sẽ loạn lên hết

Tổng thống Mỹ, Anh, và Thủ tướng VN đang đi trên máy bay. Phi công báo máy bay gặp sự cố và cần phải vứt bỏ vài thứ không cần thiết để làm nhẹ máy bay.
Tổng thống Mỹ vứt 1 bao đầy dollar xuống: "Tiền ở xứ tôi không thiếu chút gì"
Tổng thống Anh vứt 1 bao kim cương xuống: "Mấy cái thứ này ở nước tôi chẳng biết để làm gì"
Thủ tướng VN ngay lập tức đạp 2 thằng kia xuống: "Mấy thằng ba xạo ở nước tôi có đầy".

Một cô gái, một cô nữa... Một bác sĩ tâm thần đang khám cho một cậu thanh niên. Ông gạch một đường thẳng đứng, và hỏi:






- Khi tôi vẽ một đường gạch như thế này thì anh tưởng tượng ra cái gì?
- Một cô gái.
Ông bác sĩ lại vẽ một đường khác nằm ngang:
- Còn bây giờ thì sao?
- Một cô gái nằm ngửa.
Vẽ thêm một đường ngang song song, ông hỏi:
- Thế bây giờ anh định nói gì?
Cậu thanh niên đứng phắt dậy, mặt đỏ bừng lên, lớn tiếng mắng ông bác sĩ:
- Ông không biết ngượng hay sao? Sao dám vẽ hình trơ trẽn và bậy bạ như vậy cho người khác xem?

Cô hàng xóm cũng bó tay Đôi vợ chồng nọ lấy nhau đã lâu nhưng vẫn chưa có tin mừng. Sau khi đã dùng đủ mọi phương pháp từ tân tiến đến gia truyền, cuối cùng họ quyết định sinh con bằng phương pháp thụ tinh nhân tạo.






Đến phòng khám nọ, bác sĩ đưa cho họ một cái lọ nhỏ và bảo trở lại sớm để nộp mẫu tinh dịch.
Sau một tuần, hai vợ chồng quay lại phòng khám gặp bác sĩ với cái lọ sứt sẹo và trống rỗng. Ông bác sĩ cau mày tỏ vẻ thất vọng:
- Mỗi việc đó mà ông không làm được ư?
Vợ chồng họ bối rối nhìn nhau, ngập ngừng mãi người chồng mới “trình bày hoàn cảnh” được:
- Thưa bác sĩ, tôi đã thử bằng tay, dùng một số dụng cụ hỗ trợ, nhưng không có kết quả.
- Chậc, chậc! – Bác sĩ hua hua tay lên trời vẻ chán nản. Người đàn ông tiếp:
- Tôi nhờ vợ giúp, cô ấy hì hụi mãi cũng không được. Sau đó chúng tôi đã nhờ cô hàng xóm cũng không xong!
Ông bác sĩ mở to mắt, kinh ngạc thốt lên:
- Cái gì? Ông đã nhờ đến cô hàng xóm? Không đùa đấy chứ?
- Vâng, thưa bác sĩ.
- Chịu! Nếu ông không còn “khả năng đó” thì tôi đành bó tay!
Người đàn ông bối rối:
- Thực ra... chỉ cần cho tôi cái lọ nào dễ mở nắp là ổn thôi!
- ?!! (Bây giờ thì bác sĩ đã hiểu).

Quy trình sản xuất Một nhà báo đến thăm nhà máy sản xuất bao cao su nọ. Sau một hồi đi thăm nhà xưởng, thiết bị, tìm hiểu quy trình sản xuất...






Khi đi qua một phòng có cánh cửa khép hờ, bên trong có tiếng động lạ... Nhà báo tò mò đẩy cửa bước vào thì thấy có một đôi nam nữ “trần văn nhộng”. Giám đốc nhà máy nhanh nhẩu giới thiệu:
- Đây là phòng... kiểm tra chất lượng sản phẩm!
Sắm cho chồng
Một cô nổi tiếng là khéo chiều chồng kể về bí quyết của mình cho cô hàng xóm nghe:
- Khi tôi muốn may thêm một bộ quần áo mới, để tránh ông chồng cằn nhằn vì sự hoang phí của mình, tôi lựa chọn một vài tấm vải hoa mà mình ưa thích rồi mua đem về đưa cho “anh xã” và nói: “Em mua tặng anh mảnh vải này. Anh hãy dùng nó mà may bộ vét nhé!”.
- Và anh ấy lại tặng chị một bộ?
- Không! Chồng tôi sẽ rất cảm động. Nhưng xem quà tặng xong bao giờ anh ấy cũng sẽ nói: “Anh nghĩ rằng mảnh vải này hợp với em hơn!”. Thế là anh ấy vừa có “quà” và tôi có quần áo mới!

Câu chuyện cuối thế kỷ XV Ba người da trắng đi du lịch châu Phi bị một tốp thổ dân ăn thịt người bắt và đưa về bộ lạc của họ. Trưởng bộ tộc tuyên bố:






- Bây giờ các ngươi có quyền lựa chọn cái chết. Sau đó bọn ta sẽ lột da các ngươi để làm thuyền, thịt thì muối ăn dần. Xương ninh lấy nước lèo nấu phở (?!!).
Anh chàng da trắng thứ nhất xin chọn cái chết bằng súng.
Anh chàng thứ hai chọn cái chết bằng cách ăn lá độc.
Người thứ ba nói:
- Hãy đưa cho ta con dao.
Khi cầm con dao trong tay, anh chàng đâm tới tấp vào người mình. Vừa đâm vừa lẩm bẩm:
- Đừng hi vọng dùng da của ta làm thuyền... Đừng hi vọng dùng da ta làm thuyền...

Quý ông lịch sự

Sau một bữa tối ngon miệng, hai cặp vợ chồng rời bàn tiệc. Các bà vợ đi vào bếp dọn dẹp, còn các ông chồng thì ra phòng khách uống nước, trò chuyện.

Một ông thắc mắc:

- Ông lịch thiệp và yêu vợ thật đấy. Ông luôn miệng gọi vợ là “mèo con của anh”, “mật ngọt của anh”, “thiên thần của anh”, “hoàng hậu của anh”… nghe mới ngọt ngào làm sao.

Ông kia đảo mắt nhìn quanh dè chừng vợ rồi thầm thì:

- Chẳng giấu gì ông, cách đây 4 năm, tôi quên tiệt mất tên của bà ấy

Trí nhớ tuổi già

Một ông già đứng trên sân ga với cây dù và chiếc cặp táp trên tay. Tàu đến rồi đi, hết chuyến này đến chuyến khác, còn ông ta cứ tiếp tục đứng tần ngần mãi một chỗ...

Ngạc nhiên, nhân viên trực ban đường sắt tiến lại hỏi:

- Xin lỗi, ông đang sốt ruột chờ chuyến tàu nào à?

- Không biết nữa - Ông lão đáp từ tốn - Tôi chẳng thể nào nhớ nổi là mình cần đi đâu, hay vừa mới từ đâu trở về...

Hai vợ chồng già nói chuyện với nhau:

- Anh vẫn chơi golf tốt chứ, Jack?

- Anh đánh vẫn tốt nhưng mắt đã kém quá rồi, nên không biết quả bóng nó lăn đi đâu.

- Thì anh đã 75 tuổi rồi còn gì! Sao anh không rủ anh Scott của em đi chơi cùng với?

- Nhưng anh ấy đã 85 tuổi, anh ấy còn chơi golf nữa đâu.

- Nhưng mắt anh ấy còn tốt lắm. Anh ấy có thể nhìn thấy quả bóng lăn đi đâu đấy. Có điều trí nhớ anh ấy hơi kém...

Hôm sau Jack đánh bóng và nhờ ông anh vợ Scott quan sát bóng. Jack đánh bóng, quả bóng lăn vào giữa sân.

- Anh có thấy quả bóng lăn đi đâu không? - Jack hỏi.